Помощь созависимым

Что такое созависимость простыми словами

Созависимость — это состояние полного эмоционального, психологического и даже физического слияния с зависимым человеком. Это когда его проблема становится вашей единственной целью. Когда его жизнь важнее вашей. Когда вы перестаёте понимать, где заканчиваетесь вы и начинается он.

«Созависимость часто называют "болезнью спасателей", — объясняет Савочкин Сергей, психолог реабилитационного центра «Линия-жизни». — Это зеркальное отражение зависимости. Только зависимый "сидит" на веществе, а созависимый — на нём самом. И это разрушает не меньше».

В здоровых отношениях есть два взрослых человека. У каждых своих границ, свои желания, своя ответственность. В созависимых отношениях границы стираются. Вы начинаете чувствовать его боль как свою, отвечать за его поступки, жить его жизнью. И постепенно теряете себя.

Как понять, что у вас созависимость: 10 признаков

Эти признаки — не просто слова. Это маркеры болезни, которая разрушает вас изнутри. Чем больше совпадений, тем серьёзнее ситуация.

1. Вы постоянно контролируете. Вы проверяете его карманы, следите за телефоном, считаете деньги, нюхаете одежду. Вам кажется, что если вы ослабите контроль — случится непоправимое. Вы не понимаете, что контроль давно уже не работает, но остановиться не можете.
2. Вы его спасаете. Вы закрываете долги, вытаскиваете из полиции, врёте начальнику, покрываете перед родственниками. Вы думаете, что спасаете его от последствий. На самом деле вы спасаете его от необходимости что-то менять.
3. Вы чувствуете вину. Вам кажется, что вы что-то недодали, недолюбили, не уследили. Вы ищете ошибки в своём воспитании. Вы думаете: «Если бы я была лучше, этого бы не случилось». Эта вина съедает вас заживо.
4. Вы живёте в страхе. Постоянная тревога стала вашим фоном. Вы боитесь звонков, боитесь возвращаться домой, боитесь заходить в его комнату. Страх управляет вашей жизнью. Вы уже не помните, когда в последний раз засыпали спокойно.
5. Вы потеряли себя. Вы не помните, когда в последний раз делали что-то для себя. Ваши интересы, друзья, хобби — всё исчезло. Остался только он и его проблема. Вы смотрите в зеркало и видите незнакомку.
6. Вы оправдываете его поведение. «Он не виноват, это болезнь». «У него тяжёлое детство». «Его подставили друзья». Вы находите тысячи причин, лишь бы не видеть реальность. Вы прикрываете его, даже когда внутри всё кипит от злости.
7. Вы отрицаете проблему. Вы говорите себе: «Это не так страшно», «Все пьют», «Он справится сам». Вы боитесь признать правду, потому что тогда придётся что-то делать. А делать — страшно.
8. Вы злитесь и тут же стыдитесь своей злости. Вы злитесь на него за то, что он делает с вашей жизнью. И сразу же стыдитесь своей злости — ведь он же болен, как можно на него злиться? Этот внутренний конфликт выматывает сильнее любых скандалов.
9. Вы изолировались от мира. Вы перестали общаться с друзьями, не ходите в гости, не приглашаете никого к себе. Вам стыдно за то, что происходит в вашей семье. Вы носите маску «всё хорошо», но внутри — руины.
10. Вы не представляете жизни без этой борьбы. Страшно признаться, но вы не знаете, кто вы без его проблемы. Вся ваша жизнь уже много лет — это война с зависимостью. А если он выздоровеет — кто тогда вы? Эта мысль пугает, но она есть.

«Если вы узнали себя хотя бы в трёх пунктах — это повод задуматься, — комментирует Сергей савочкин. — Созависимость не лечится сама. Она только прогрессирует, затягивая вас всё глубже. Как снежный ком — чем дальше, тем тяжелее остановиться».

Почему созависимость опасна для вас и для него

Самое страшное заблуждение созависимых: «Я помогу ему, я вытащу его, я справлюсь». Правда в том, что своим спасательством вы только ухудшаете ситуацию. С обеих сторон.

Что происходит с вами

Вы сгораете. Эмоционально, физически, психологически. Постоянный стресс разрушает ваше здоровье: появляются головные боли, проблемы с сердцем, давлением, сном. Развиваются депрессии, тревожные расстройства, панические атаки. Вы теряете себя, свою личность, свои желания. Вы превращаетесь в функцию — в «мать наркомана», «жену алкоголика».

«Ко мне приходят женщины, которые выглядят старше своих лет на 15-20, — рассказывает Савочкин Сергей. — Они измотаны, истощены, у них нет сил. Они говорят: "Доктор, помогите моему сыну". А я смотрю на них и понимаю: спасать нужно сначала их. Потому что они уже на грани. Иногда на приём приходят с инфарктами, инсультами, тяжёлыми депрессиями. И всё из-за того, что годами жили в этом аду».

Что происходит с ним

Ваше спасательство лишает его возможности столкнуться с последствиями. Вы закрываете долги — он не видит, что воровать плохо. Вы вытаскиваете из полиции — он не понимает, что законы работают. Вы врёте начальнику — он не теряет работу. Вы смягчаете каждый удар, и он не чувствует боли.

Зависимый должен удариться о дно. Только когда рядом не окажется спасательного круга, он начнёт грести сам. Ваша «помощь» отодвигает это дно, позволяя ему тонуть дальше. Вы своими руками продлеваете его болезнь.

Как перестать спасать и начать жить: 5 шагов

Это не быстрый путь. Но это единственный путь к спасению — и для вас, и для него.

Шаг 1. Признайте, что у вас есть проблема

Да, это больно. Но пока вы не признаете, что вы созависимы, ничего не изменится. Скажите себе честно: «Я болен этой болезнью не меньше, чем он. Мне тоже нужна помощь». Без этого шага все остальные бессмысленны.

««Признание — первый шаг в 12-шаговой программе», — объясняет Савочкин Сергей. — И это работает не только для зависимых, но и для созависимых. Признать своё бессилие перед ситуацией — значит перестать бороться там, где нельзя победить, и начать менять то, что можно изменить — себя».

Шаг 2. Отпустите контроль

Поймите: вы не можете контролировать его употребление. Вы не можете проконтролировать, с кем он встречается, куда идёт, сколько денег тратит. Вы можете контролировать только себя. Перестаньте проверять, следить, искать. Это тяжело. Начните с малого: сегодня не проверяйте его карманы. Завтра не звоните десять раз. Послезавтра не ищите заначки.

Шаг 3. Перестаньте спасать

Это самый трудный шаг. Не закрывайте долги. Не вытаскивайте из полиции. Не врите начальнику. Позвольте ему столкнуться с последствиями своих поступков. Да, будет больно. Да, будет страшно. Но только так он может понять, что так дальше жить нельзя.

«Когда мама в сотый раз оплачивает долги сына-наркомана, она транслирует ему: "Продолжай, я всё улажу", — объясняет Савочкин Сергей. — Она думает, что проявляет любовь. На самом деле она подписывает ему смертный приговор».

Шаг 4. Займитесь собой

Вспомните, что вам нравилось раньше. Танцы, вязание, спорт, книги, прогулки. Начните ходить в гости, встречаться с друзьями, следить за собой. Верните себя в свою жизнь. Это не эгоизм — это жизненная необходимость.

У созависимых часто нет ничего своего. Вся жизнь — это он. Начните заполнять эту пустоту собой. Запишитесь на йогу, в бассейн, на курсы. Найдите дело, которое приносит радость. Вы имеете на это право.

Шаг 5. Обратитесь за профессиональной помощью

Справиться с созависимостью в одиночку почти невозможно. Слишком много боли, страха, вины накопилось за годы. Нужен человек, который поможет распутать этот клубок.

Существуют группы поддержки для созависимых (Ал-Анон, Нар-Анон). Есть психологи, специализирующиеся на этой теме. Есть реабилитационные центры, где помогают не только зависимым, но и их родственникам. Не бойтесь просить помощи.

«Мы в центре «Линия-Жизнь» всегда работаем с семьями, — рассказывает Сергей Савочкин. — Потому что если семья не меняется, пациент возвращается в ту же среду и срывается. Лечить зависимого без работы с созависимыми — всё равно что заливать пожар, не выключая газ».

Что делать, если он не хочет лечиться

Это самый частый вопрос. И самый болезненный. Вы готовы всё отдать, лишь бы он пошёл к врачу, а он посылает вас куда подальше.

Ответ жёсткий: ничего. Вы не можете заставить его лечиться. Вы можете только создать условия, при которых он захочет это сделать. И главное условие — перестать делать его жизнь комфортной в употреблении.

Пока у него есть крыша над головой, еда в холодильнике, деньги на кармане и мама, которая всё прощает — у него нет причин что-то менять. Как только он столкнётся с реальными последствиями (долги, проблемы с законом, потеря семьи, голод, холод), у него появится шанс задуматься.

«Интервенция — единственный работающий способ», — объясняет Савочкин Сергей. — Это когда вы приглашаете психолога-мотиватора, который профессионально разговаривает с зависимым. Без криков, без скандалов, без давления. Просто зеркалит ему реальность. В 90% случаев после такой беседы человек соглашается на лечение».

Важно: интервенция проводится без присутствия родственников. Потому что в присутствии мамы или жены зависимый будет играть роль, доказывать, что он прав, и ни за что не сдастся. Наедине с психологом — шансов больше.

Как жить, пока он не лечится

Это реальность многих семей. Он пьёт или употребляет, а вы живёте рядом. Как не сойти с ума?

• Установите правила. Например: «Если ты приходишь пьяный, я ухожу к подруге». Или: «Я не даю денег, даже если ты просишь на хлеб». Правила должны быть чёткими и неукоснительно соблюдаться.
• Не верьте обещаниям. «Я завяжу с понедельника», «Это в последний раз», «Я сам справлюсь» — вы это слышали сотни раз. Не тратьте силы на надежды. Верьте только действиям.
• Защитите свои финансы. Уберите деньги, ценности, документы. Оформите счета так, чтобы он не мог до них добраться. Это не недоверие — это самосохранение.
• Создайте себе тыл. Найдите поддержку — подругу, психолога, группу, форум. Вам нужно место, где вы можете выдохнуть и сказать всё, что накипело, не боясь осуждения.
• Живите свою жизнь. Ходите на работу, встречайтесь с друзьями, занимайтесь собой. Не отказывайтесь от удовольствий в наказание себе за то, что у вас такая семья. Вы достойны счастья независимо от его выбора.